http://www.svpressa.ru/issue/photo.php?id=10445&from=10По ссылке представлены фотографии нынешних выпускников и выпускниц вперемешку с выпускниками тридцати, а то и сорокалетней давности. Оголившая пупок карсивая девушка стоит под струями фонтана и кокетливо улыбается. Следующая фотка- под портретом Ленина сидят однообразно одетые юноши и девушки, ожидая вручения дипломов. Далее- снова радостная девушка в легком платье задирает ногу. В руке она держит банку чего-то алкогольного. Далее веселые комсомолки сидят за столом. На пятерых одна бутылка шампанского. Одеты все плотно- под самую шею застегнуты блузки. И так весь репортаж - нонче, встарь- по очереди.
Далее под катом, так как немного матерюсь
( Read more... )
Старичок закинул ногу на ногу, постучал кривым пальцем по спичечному коробку, валявшемуся на столе и произнес:
- За что вас сюда, сударь? Так сказать что-то вы, видимо, отчебучили. Мда. Отчебучили что?
- Говорят, что укусил за ногу секретаршу.
- Мда. А вы стало быть считаете что не кусали?
- Нет, конечно. Что я идиот полный?
- Ну,вы, голубчик, сами себе диагноз не ставьте. Главврач- я. Вроде бы. Так что это я вам поставлю диагноз.
- Зачем здоровому человеку диагноз ставить?
- Ну, знаете ли, диагноз - штука такая. Пригодится и здоровому и больному. Главное, чтобы его правильно поставили. Вот, давеча, привезли буйного.Мычит, скачет! Одно слово- буйный. Скрутили мы его в смирительнную рубашку и давай лечить. Все испробовали: электрошок, анальгин, три пачки валидола скормили ему, пятнадцать уколов галоперидола. Не помогло.Думали усыплять придется. Но я вовремя установил диагноз и спас пациента А знаете ли, что у него было?
- Нет, доктор. - Я всем видом показал заинтересованность. Но старик уже и не замечал меня.
- Я обзвонил его знакомых. И вот что установил. Пациент всю жизнь занимался йогой, всякими восточными единоборствами. На работах дольше месяца не задерживался. Был женат четыре раза и с последней женой разошелся полгода назад. Мда. Улавливаете мысль?
- Нет, доктор.
- Ну как же? Полгода без женщины взрослому мужчине крайне тяжело перенести. Денег , так сказать, на продажную любовь нема. Что ему остается делать? Он и сделал. С другими попроще, а этот все-таки йог. Ну и в самый разгар - когда рот открывал во всю ширину- туда то и залетела оса.Не заметил. Оса хрясь его и цапнула. За язык и за это самое - за, простите за латинское выражение, пенисус стоякус. Так что ни слово сказать, ни на месте постоять он не мог. Вот и приняли за буйного. Так что, голубчик, видите как важен правильный диагноз для здорового человека?
- Признаться, доктор, не вижу какое это имеет отношение ко мне.
- Мда. Вы форменный дурак, голубчик. Я вам даже справку выпишу, если хотите. Поможет в жизни. Правда в правительство уже не возьмут. Нужна? - доктор заговорщицки подмигнул мне.
- Спасибо, не думаю что пригодится.
- Зря. Зря. Я половине знакомых выписал- благодарят меня. Каждый день рождения звонят или даже цветы дарят. Вы какие цветы любите? Ландыши, ромашки, гладиолусы?
- Лилии, - брякнул, я не подумав. - Белые лилии.
- Интересно, крайне интересно. Пидераст?
- Что вы, доктор? Даже в мыслях не было.
- Ну в мыслях может и не было, но вот подсознание ваше четко говорит: Я - пидераст! Ладно мы отвлеклись. Значить, не признаетесь в том, что искусали секретаршу, а потом, по словам очевидцев, опрожнились на клумбу и заснули в сквере под скамейкой?
- Эээ, очевидцев? Их еще и много было?
- Так-так-так. Четверо. Вот все их показания. Например, некая Марфа Соломоновна Кичкадойло пишет... "облаяв прохожего, свернулся калачиком под скамьей и заснул. Изредка поскуливал и пытался ногой почесать ухо". Вот пишет студент Вася, между прочим мой будущий коллега: " Неадекватно реагировал на происходящее, высовывал язык и громко и быстро дышал, изображая животное". Все задокументировано. А вы, значить, Ничего не помните?
- Нет, доктор. - Я с ужасом смотрел как он продолает читать дело, то и дело хихикая, словно маленький ребенок.
- Мда. Голубчик. Не знаю, что с вами делать. Вы мне нравитесь. Думаю, если мы запрем вас здесь - радости ни мне ни вам это не доставит?
-Да, доктор, точнее нет, доктор. Тьфу, в смсле никакой радости от этого не будет.
- Вот и, голубчик о том же. Давайте я вас отпущу, и вы как бы сбежите. Только больше нам не попадайтесь.
- Спасибо, доктор.- Я радостно вилял хвостом и порывался лизнуть его ладонь, пока он стягивал с меня намордник и строгий ошейник.
Со всех лап я бросился к парку. Симпатичная болонка тявкнула мне вслед. На нее я винмания не обратил,а вот черный пудель показался мне обаятельным. " Тьфу, доктор, смутили вы меня своей пидерастией. Чтобы я кобель во втором поколении стал прыгать на самцов сзади или нюхать их попу... Бррр. Мурашки по шерсти."
Я бежал и наслаждался каждым прыжком. Людей не трогал. Все-таки и среди них попадаются нормальные люди типа доктора, не психи какаи, напод.обии вчерашней секретарши
1) Нашу экскурсию начнём с гордости нашей коллекции, шедевра раннего гиперленинизма – картины «Автограф».

Художник У. Броневичок запечатлел в своей памяти, а затем и на бумаге роспись В.И. Ульянова на снегу. По словам живописца его заслуги в написании акварели почти нет: «Всё сделал Ленин!», с гордостью говорил он.
продолжение:
http://dadson.livejournal.com/157097.html#cutid1