Только вперед

Вы умеете делать комплименты? А частенько ваши комплименты или комплименты в ваш адрес оказываются двусмсленными или попросту неуместными?

Бывают и вовсе комплименты с подвохом: ты выглядишь на пятерку... по десяти бальной шкале( добавляется шепотом)
Или, О-оо! килограмм двадцать сбросил? Ну тебе это что слону дробина??

ПРиведете примеры неудачных комплиментов в вашей жизни?

Хома Брут начертил мелом вокруг себя круг, вбил по краям четыре гвоздя и принялся отпевать панночку. Всякие тролли, упыри и вурдалаки пытались ему помешать. Не вышло.
- Позовите Вия! - крикнул кто-то.
- Виа Гра!- тут же позали они хором

***
-Хома. Почему у вас такое странное имя? - Спросила панночка. - У меня так хомяка звали, царствие ему небесное. Но вы же не хомяк. Да и фамилия странная. Брут! Брют еще понятно, но Брут? Что это вообще такое? ТЬфу, еще бы Полусухым были бы- курам на смех.
Вот так уже третью ночь панночка издевалась над бурсаком.

***
- Я не вижу ваших век! Поднимите мне веки! - надрывался Вий на сцене Олимпийского.

***
-Говорят, панночка-то наша ведьмой оказалась. Представляете, Хома. Гроб в церкви оказался перевернут и панночка полностью голая на полу лежала. Ужас, правда?
-Ужас, ужас,- согласился Хома.- Вы только, это самое,трубочку положьте, в милицию-то не звоните. Не зачем слухи о покойнице распускать. Хотя, точно ведьма. Три ночи подряд без остановки, тут не только из гроба выпрыгнешь...

Лень читать о холодильниках всю инфу, поэтому подскажите.

Если предположим поставить холодильник на улице в 30 градусный мороз, подключить его к электричеству и забраться внутрь. Где будет теплее- в холодильнике или на улице?

http://www.svpressa.ru/issue/photo.php?id=10445&from=10
По ссылке представлены фотографии нынешних выпускников и выпускниц вперемешку с выпускниками тридцати, а то и сорокалетней давности. Оголившая пупок карсивая девушка стоит под струями фонтана и кокетливо улыбается. Следующая фотка- под портретом Ленина сидят однообразно одетые юноши и девушки, ожидая вручения дипломов. Далее- снова радостная девушка в легком платье задирает ногу. В руке она держит банку чего-то алкогольного. Далее веселые комсомолки сидят за столом. На пятерых одна бутылка шампанского. Одеты все плотно- под самую шею застегнуты блузки. И так весь репортаж - нонче, встарь- по очереди.

Далее под катом, так как немного матерюсь
( Read more... )

Старичок закинул ногу на ногу, постучал кривым пальцем по спичечному коробку, валявшемуся на столе и произнес:
- За что вас сюда, сударь? Так сказать что-то вы, видимо, отчебучили. Мда. Отчебучили что?
- Говорят, что укусил за ногу секретаршу.
- Мда. А вы стало быть считаете что не кусали?
- Нет, конечно. Что я идиот полный?
- Ну,вы, голубчик, сами себе диагноз не ставьте. Главврач- я. Вроде бы. Так что это я вам поставлю диагноз.
- Зачем здоровому человеку диагноз ставить?
- Ну, знаете ли, диагноз - штука такая. Пригодится и здоровому и больному. Главное, чтобы его правильно поставили. Вот, давеча, привезли буйного.Мычит, скачет! Одно слово- буйный. Скрутили мы его в смирительнную рубашку и давай лечить. Все испробовали: электрошок, анальгин, три пачки валидола скормили ему, пятнадцать уколов галоперидола. Не помогло.Думали усыплять придется. Но я вовремя установил диагноз и спас пациента А знаете ли, что у него было?
- Нет, доктор. - Я всем видом показал заинтересованность. Но старик уже и не замечал меня.
- Я обзвонил его знакомых. И вот что установил. Пациент всю жизнь занимался йогой, всякими восточными единоборствами. На работах дольше месяца не задерживался. Был женат четыре раза и с последней женой разошелся полгода назад. Мда. Улавливаете мысль?
- Нет, доктор.
- Ну как же? Полгода без женщины взрослому мужчине крайне тяжело перенести. Денег , так сказать, на продажную любовь нема. Что ему остается делать? Он и сделал. С другими попроще, а этот все-таки йог. Ну и в самый разгар - когда рот открывал во всю ширину- туда то и залетела оса.Не заметил. Оса хрясь его и цапнула. За язык и за это самое - за, простите за латинское выражение, пенисус стоякус. Так что ни слово сказать, ни на месте постоять он не мог. Вот и приняли за буйного. Так что, голубчик, видите как важен правильный диагноз для здорового человека?
- Признаться, доктор, не вижу какое это имеет отношение ко мне.
- Мда. Вы форменный дурак, голубчик. Я вам даже справку выпишу, если хотите. Поможет в жизни. Правда в правительство уже не возьмут. Нужна? - доктор заговорщицки подмигнул мне.
- Спасибо, не думаю что пригодится.
- Зря. Зря. Я половине знакомых выписал- благодарят меня. Каждый день рождения звонят или даже цветы дарят. Вы какие цветы любите? Ландыши, ромашки, гладиолусы?
- Лилии, - брякнул, я не подумав. - Белые лилии.
- Интересно, крайне интересно. Пидераст?
- Что вы, доктор? Даже в мыслях не было.
- Ну в мыслях может и не было, но вот подсознание ваше четко говорит: Я - пидераст! Ладно мы отвлеклись. Значить, не признаетесь в том, что искусали секретаршу, а потом, по словам очевидцев, опрожнились на клумбу и заснули в сквере под скамейкой?
- Эээ, очевидцев? Их еще и много было?
- Так-так-так. Четверо. Вот все их показания. Например, некая Марфа Соломоновна Кичкадойло пишет... "облаяв прохожего, свернулся калачиком под скамьей и заснул. Изредка поскуливал и пытался ногой почесать ухо". Вот пишет студент Вася, между прочим мой будущий коллега: " Неадекватно реагировал на происходящее, высовывал язык и громко и быстро дышал, изображая животное". Все задокументировано. А вы, значить, Ничего не помните?
- Нет, доктор. - Я с ужасом смотрел как он продолает читать дело, то и дело хихикая, словно маленький ребенок.
- Мда. Голубчик. Не знаю, что с вами делать. Вы мне нравитесь. Думаю, если мы запрем вас здесь - радости ни мне ни вам это не доставит?
-Да, доктор, точнее нет, доктор. Тьфу, в смсле никакой радости от этого не будет.
- Вот и, голубчик о том же. Давайте я вас отпущу, и вы как бы сбежите. Только больше нам не попадайтесь.
- Спасибо, доктор.- Я радостно вилял хвостом и порывался лизнуть его ладонь, пока он стягивал с меня намордник и строгий ошейник.
Со всех лап я бросился к парку. Симпатичная болонка тявкнула мне вслед. На нее я винмания не обратил,а вот черный пудель показался мне обаятельным. " Тьфу, доктор, смутили вы меня своей пидерастией. Чтобы я кобель во втором поколении стал прыгать на самцов сзади или нюхать их попу... Бррр. Мурашки по шерсти."
Я бежал и наслаждался каждым прыжком. Людей не трогал. Все-таки и среди них попадаются нормальные люди типа доктора, не психи какаи, напод.обии вчерашней секретарши

1) Нашу экскурсию начнём с гордости нашей коллекции, шедевра раннего гиперленинизма – картины «Автограф».



Художник У. Броневичок запечатлел в своей памяти, а затем и на бумаге роспись В.И. Ульянова на снегу. По словам живописца его заслуги в написании акварели почти нет: «Всё сделал Ленин!», с гордостью говорил он.

продолжение: http://dadson.livejournal.com/157097.html#cutid1

В среду у друга родилась девочка. Он пригласил на "обмывание ножек"(эвфемизм грандиозной пьянки). Позвонил, сказал, что подберет меня на перекрестке на машине и вместе поедем гулять. Сам ездит на девятке, но втот день ехал на машине жены- оранжевой Шкоде Фабии.
Моя ненаглядная попросила поцеловать его от ее имени и всячески поздравить со счастливым событием.
Теперь представьте картину. На перекрестке стоит мужик, рядом останавливается Фабия с моим другом за рулем - у водителя глаза от счастья светятся. В машинку сажусь я- чмокаю его в щеку и поздравляю. Мужик не слышит поздравлений. Плюет на тротуар и с воплем "тьфу, пидарасы" отворачивается.

отседова
http://community.livejournal.com/foto_zhaba/191754.html?thread=17480970#t17480970

Продолжаю изучать всякие фразы и поговрки. Добрался до "сон разума рождает чудовищ". Слышал бессчетное количество раз и ранее никогда не задумывался о смысле.
Заглянул в интернет. Узнал, кто придумал фразу. Узнал, что она означала тогда. Понял, что всегда понимал о чем она.
А теперь вопрос к вам- есть поговрки или фразы, которые вы всегда понимали по своему и только недавно узнали, что означают они совсем другое?

Когда был Ленин маленький
С кудрявой головой
Он тоже бегал к маменьке
И бил ее ногой

- Мозгов немеряно,а вот ума воспользоваться ими не хватает

- Где бы купить денег по дешевке?

Что больше весит: Десять воздушных шариков, надутых гелием или десять ненадутых шариков?

Недавно знакомым рассказываю, что на превой ветке метро впадлу было записать диктора и теперь все станции объявляет компьютерная читалка своим мерзким механическим голосом. И как присуще компьютерной читалке говорит она с трудом: смягчает твердые буквы, отвердевает мягкие и ставит не там ударения.
Каково было мое удивление, когда мне объяснили, что это говорила Эдита Пьеха. Ужоссс.
На фиолетовой ветке приятный мужской голос- знакомый-знакомый. Эх. Сразу не узнал. Оказалось Орлов объявляет станции. Значительно приятнее. Уши не хочется закрыть затычками.
Остальных пока не слышал. Видимо, и не услышу - редко езжу по тем веткам

Нанял дрова порубить на даче. Работает, старается - видимо кризис сильно ударил по девушке

Ах, Верни Саш! Ах, Верни Саш! - видимо кто-то по имени Саша задолжал певице деньги, вот она и поет

К терминам "неожиданный идиот" и "ожидаемый идиот" добавился термин "проявившийся идиот".
Латентная идиотия неизличима.
Да есть еще просто "идиот", но это самый спокойный из вышеперечисленных субъектов- к ним я уже привык